大概是已经告别过去太久了 所以最近的梦又有常常恶意地提醒我 让我不知所措

身边的人变得不一样了 天气变得不一样了 听到音乐变得不一样了

时间好像是默默地让一切的不一样拖着我往前走

我想我要变得更努力才行 这样也许会让自己觉得温暖吧

感谢我周围那些很有爱的人 让我很想要努力

 

space上我也是安静了太久 之前有些没有回复的留言 很抱歉

 

有些事 也许还是会很想念 不过没关系 我现在已经学会记住不想要忘记的

而且男人 我真的很想要听你唱相信 可能你觉得那是苏打绿的鼓励 但我一直都很想要你的鼓励 

我承认这是第一次 对着屏幕 对着某段话 感动得流眼泪

今天突然想到 已经有很久没有看过男人的blog了 那个属于我男人的小蝴蝶小披风

而你每一次 都会在我写blog的第一时间来给我温暖的话

我看到今晚我不想要忘忧草 我看到你收到我的来信 这一段看了两句就流眼泪

就像那天看我们日本照片的时候一样

真的很高兴我能出现在你生命中

真的很高兴我还有你能依靠

有很多人都感谢你 我看到了 所以我想你应该是上帝派来我们身边的天使 bobo真的形容的很准确 如此单纯可人而又明白事理 很准确

我真的为你感到骄傲 任何时候都是

我不想當白羊座 我也想有怪癖的性格 我也想自己去旅行 我也想脾氣好好當個乖孩子

為什麽是我呢

如果繼續是白羊座的話 遇到不喜歡的事就會想要怪罪到白羊座上去

我討厭星座運勢 討厭星座配對 討厭白羊座的人是最怎樣怎樣的人 可是我還是想要知道

怎么沒見到哪裡說白羊座是矛盾的人呢

今天似乎是这个学期以来第一次难受的快要死掉

眼睛痛到睁不开 头痛到睡不着所以起来翻箱倒柜的找电脑电池 然后干脆坐在电脑前面敲字

旁边放着我男人在我二十岁生日时寄来的信 我觉得突然很想回到过去

不一定是回到什么地方 但一定是过去的某个时间 过去的某个画面 某种空气 某些话 某些表情

我觉得我一定要尝试变成自己不熟悉的样子 来避免想回到过去这件事 

不开心不开心

姐妹们的聚会又被搁浅 让我非常不开心

以后我看就最好不要满怀欣喜地期待什么事

我要看书了 不要吵我

ps 继续不开心。。因为没买到wilddayout的票。。。

是不是原来有些人不值得珍惜 是不是原来有些事不值得想念

是不是不应该阻止别人奔向原来的生活 是不是不应该抵触陌生的人和事

如果是我错了 那我就改好了 因为原来只有我在搞不清楚状况 只有我还漂浮在不是我的海

 

 

无与伦比的美丽 是我写给张悬的歌，写的是我跟他的故事。歌词引用了很多我跟他一来一往的简讯内容。他在我站上了海洋音乐祭的大舞台前告诉我，他的夏天过的很糟，希望我能够为他过一个很棒的夏天。
　　
　　我在写这首歌的时候，想到了我们开始建立深厚感情的那年夏天。那时候我们还没有很熟，可是在往来的简讯中，她知道我很不好，竟然马上从士林赶来信义路找我，那时候我趁著酒意和悲伤，在大街上狂奔哭泣，就像自己是一个逃兵，想要逃离一切悲伤，只有她在后面紧紧追著我，为我挡去很多不必要的人。那年夏天，和那个晚上对我来说很重要，我永远不会忘记她跟我在街上奔跑，喘息和哭泣的模样。从那之后，夏天就变成了我们的密语，只有我们知道代表著什麼意义。
　　
　　她对我而言像是一片草原，在她的陪伴和情感之上，才能舒服的被包容和安躺。我们都想为对方发光，为对方飞翔，即使不能像风筝般飞翔，我们也有彼此，不用苦苦追赶。这首歌是一首陪伴，希望的歌，不是悲伤的，虽然我用悲伤的方法去诠释，但会这样诠释的原因是，我是被她安慰的一方，我是悲伤的，但是我知道有她在我可以尽情的悲伤，不用遮掩，有时候可以不遮掩哀伤反而是最幸福以及快乐的事，也不用怕自己落入更深沈的哀伤中，因为温暖的光芒照在我身上，而草原的柔软在我膝下。
　　
　　我很开心阿龚把我在demo中编的钢琴和弦乐完整记录表现了出来，又加上了更多美好的旋律，我是用很幸福的表情在唱这首歌的，因为录音的时候，这首歌的主人就在旁边陪著我.

“你形容我是这世界上无与伦比的美丽 我才知道你是这世界上无与伦比的美丽”

你知道 当你需要个夏天 我会拼了命的努力“

夏天 青峰和张悬有的不一样的夏天 意思深远的夏天

夏天 我也有过友情和爱情的充斥的日子

夏天 所有关于青春的事 在悄无声息的发生

夏天 我会想起《蓝色大门》里的孟克柔和张士豪

夏天 我会怀念很多很多 。。。

夏天 乱花渐欲迷人眼

我告诉自己我不想再听苏打绿 我不想再听频率这天 不想再听小情歌 不想再听痕迹我们

当灵魂掉进黑洞 是不是只有忘记能挽留

我看到那些生命上面漂浮着气泡和光圈 却是我永远不能进入的地方

我怎样也看不到 无与伦比的美丽

有些人 有些事 如果没有想象中那样美好 那么我应该有怎样的表情

就算我一直很努力很努力的保护自己 就算我一直很努力努力的想要做到一些事 为什么生活还是踩在我脸上

什么我要我的小宇宙 我看这宇宙再怎么组合也都是虚伪

大家互相欺骗互相伤害然后微笑 很好很强大

我觉得这世上一定有什么东西是注定的 其神奇程度可以仅次于最近看的命中的剧情

从小天查到那部电影看到那个场景听到小情歌 就像一连串美丽的邂逅

已经有很久没有听到一首歌有想哭的冲动了 每次听到就好像看到小薇躲在角落里看到范达音吻fion

我甚至能看到她的悲伤 轻轻的却很尖锐

最近好像都在被这个场景笼罩着 本来想回去的时候告诉我男人 没想到昨天晚上男人就跟我说要去听苏打绿的演唱会

真的是心灵相通呢 多远都挡不住~

 

装作很傻很天真有什么好处 只是自己嘲笑自己而已

我真是相信别人相信到不可理喻 什么莫名其妙的事情都拿来责怪我

那些说话像放p脸像变色龙装作很诚实其实很无知的人 我真的求求你们 离我远一点

我怕哪天我一高兴一脚踩在你脸上

不要怪我 我只是不想看到你们说话

  四月四号 天气晴 我和谦慧高高兴兴地出发 因为今天要去时代广场给我男人看几米展

  出发前鬼使神差地瞄了一眼信箱 只一眼就看到了我亲爱的男人寄来的信 安静地躺在我的信箱小格子里

  于是一边走一边看 慢慢地看 看了好几遍 暖黄色的信纸 看得我心里也暖暖的 看着她同样也那么期待我们的新旅行计划 很幸福 很激动

  突然发现 我男人是那么了解我的一切 而我却知道她知道得很肤浅 看到结尾就看到了角落的小花 想起那时在旺角的我们 想起那次并不完美的旅行却被我男人当成完美的回忆 我真的希望以后的生日 二十五岁的 三十岁的 四十岁的 都能和我男人一起回忆 回忆高中时的我们 回忆我们吵架时的哀伤 回忆我们每一次的旅行 回忆我们的盛夏光年和我们的奋斗

  好吧下面继续描述我那天的几米之旅 辗转到了时代广场 我和谦慧两个快乐的小孩很快找到了展览的地方 但同时也很快发现了写着禁止拍照的白色小牌子贴得到处都是。。在工作人员的严密监视下 我们只好浏览了一下本来就不大的圆形展板 拍了一下最外面的样子就离开了。。（我恨阿。。怎么就没想到会禁止拍照这件事呢。。）

  晚上和几个比较熟的小朋友去唱k 最佩服kathy的劲歌金曲。。

  回来以后看到wjt小同学的短信 特温暖 特感动 特不理解这孩子怎么能写出这种与自己性格不符的话来。。

  睡觉以前与jm亲通了话 用尽了我储值卡里的100元整后 被强行cut了电话。。

  此行程中自我感觉只有麦当劳最像人待的地方 不过补一句 中午在海滩吃的泰国菜还是不错的

  傍晚与大部队会合 冲向火锅店 可惜我中午吃得太饱 再加上这火锅跟北京的无敌美味火锅比实在差得太远 所以没吃多少 后来的蛋糕又因为太小 所以三个寿星只能一起share一小块。。唉。。

   酒足饭饱的我们又杀到neway 鉴于本人完全米有像唱歌的欲望所以基本没动话筒 不过朝天也小同学与叶子黄小同学的歌喉真是震撼了我一小下 

   期间分了另一个冰淇淋蛋糕 口味是我坚持选的 所以我很喜欢吃 不过只吃了两口 比较搞笑得是当时的场面。。此处引用朝天也小同学的讲解：大家请注意 这是一块南极冻土 多位科学家正在艰难挖掘中。。。（因为那块冰淇淋蛋糕真的很硬 大家挖得很狰狞。。）

   这两天也收到了很多礼物 不管是很可爱的 很怀旧的 很敷衍的 很扯淡的 很不知所云的 都谢谢大家了

  特在此表扬谦慧小同学的礼物 你的礼物是除了我男人的 最让我温暖的礼物

   这两天的活动 本人很开心 后果非常累 谢谢大家支持 谢谢两位那么可爱的小盆友陪我过生日

无意中看到一天涯的评论 觉得基本跟我想法一致 http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1107325.shtml

露露太欠抽 夏琳太恶心 陆涛太窝心 向南很都市 华子太背 杨小云挺真 米莱太让我羡慕

我似乎最近都在抱怨生活 不过我现在觉得可能是我对不起它 所以它给了我应得的

所以我要变乐观~要变无敌~要变厚脸皮~哈

最近嗓子痛 不停往嘴里塞喉糖 我很奇怪 为什么我从这学期开学就吃药到现在都不好 难道是无敌的我产生了抗药性

今天逃了一堂课去旺角修我的cd机 找了好久维修的地方 排了好久队 最后被帅哥工作人员告知是电池没电。。

可怕的是等我回来之后发现电池的确是没电 可是它也的确是坏了 当时真不应该羞愧地拔出电池就跟那哥们say goodbye..

我折腾了一下午 晚上还是只能看下载的电影。。花花型警 失败的hk与内地的友谊之作 寻找快乐的日子 让我看了很不快乐因为真的很无聊 就连最近一集恶吻里直树的新头型都让我失望 苍天有眼 我真的不是故意想郁闷。。

我觉得对我来说最绝望的两种状态就是没事情做和没钱 而幸运的是这也是两种最遭鄙视的事 而更幸运的是我现在处于both

其实人平时都会对自己说点什么的吧 比如说站直了别趴下 或是世人皆醉我独醒之类 可我从小对自己说的都是安慰自己的话 不知道为什么 我觉得有点可悲 

复活节前很久就开始期盼 因为我从小就对任何一个节日都抱有极大的幻想 但其实提早感受了disney的无趣并且提前得知了澳门的简陋之旅 还是挺打击我的

远大的目标和期待也不是没有 比如回去就能计划和我男人的出行 想想心里都很温暖

最近不知道怎么了 失眠又头痛 大概是我潜意识在抗拒现在的生活吧

 

今天是我在hk将近一年半以来第一次去disney 去的时候还是跟一北京的小女生 所以巨happy巨激动

我们刚到就看到mickey&minnie在照相。。人很多所以我们转了一圈商店才去照 由于我只喜欢minnie只抱着她照像 所以mickey在很尴尬地生气。。

第一次到什么美国小镇逛商店 那个爽阿 什么都想塞包里带回去

大概三个店之后我们逛完了这个仅有的小镇。。去玩小飞船

中间省略若干活动。。。我们觉得没什么可玩的（因为不是不想玩就是不敢玩 我俩在这方面太一致。。） 所以第二次进了小镇逛商店 这次很爽地把刚才想买但还在犹豫的买了

之后是一次小火车绕场一周

最后我们不得已（为了等烟花show）又一次依次进入了美国小镇的三家商店。。。那种感觉 就是见到什么都恶心了。。。

所以 我觉得 在它增加新项目与新商店之前 不会再去了。。

space 坏掉了坏掉了=.=

from-Fish Leong

-想看悲伤逆流成河